15 septembre 2009
Celle qui n'aurait pas parié sa culotte...
Non mais sans blague qui a dit que les choses pouvaient changer? Que je lui fracasse la tête avec ses belles idées stupides? Ah mince, c'était moi!!! Je vais donc m'auto-fracasser la tête avec mes belles idées stupides!!
Après être passée pour une menteuse, une hypocrite, une emmerdeuse, un glaçon, une "pute" voilà que ce que je dis passe pour du foutage de gueule...
Hum... est-ce que torcher le cul des gens, les materner, leur moucher le nez, devancer leur besoin et soudain dire non est du foutage d gueule? Oui je le crains... Donc je suis officiellement une fouteuse de gueule!
Sauf que à moi ça ne me convient pas! Être disponible au moindre claquement de doigt... nononon j'en peux plus !
Ces gens ne sont pas faits pour s'entendre avec moi... C'est tout, c'est malheureux! Et je répête que je ne suis l'assistante que toute personne pas le suppléant éternel et souriant de la planète...
Oh, merde alors, je m'en sors pas de cette vie de merde... franchement à part faire autre chose, je ne vois pas quoi faire!
Vous me direz que c'est facile, que la solution m'appartient et que je n'ai qu'à m'en aller... certes, certes, certes... c'est ce que je vais essayer de m'être en application parce que rien ne changera, que les gens continueront à pisser sur ce que je veux tenir de propre...
Ou alors je ne supporte vraiment aucune critique et que je suis une personne abominable!
J'aimerai trouver la force de ne plus me sentir blessée par tout cela...
Allez les gens sont formidables, j'aime les gens, et j'aime ma vie formidable avec plein de gens formidables dedans...
22 juillet 2009
Celle qui n'avait pas vu plus loin que son nez...
Chaleur et lentilles de contact ne font pas bon ménage...
Deux jours qu'il fait chaud à ruisseler... Mais ce soir plus qu'hier encore mes lentilles ont été une vraie torture... Je ne vois pas à plus de deux mètres, avec les corrections des yeux et ça tombe bien car j'aimerai ne plus rien voir, et ne plus rien ressentir non plus...
Certes pleurer dans les deux cas, la brume sur les lentilles et la brume sur le moral, est salvateur... trois secondes, la brume des yeux n'est que momentanément nettoyer par les larmes et celle du moral fait place à une immense poids sur le corps... une espère de baisse de tension énorme, les jambes qui tremblent, les bras qui cèdent...
Demain, la brume des yeux aura été noyées par le produit miracle, qui garde les petites membranes humides et correctives... Demain, la brume sur le moral sera encore là, c'est sûr et pire encore car la nuit ne porte malheureusement pas conseil dans ces cas... Parce que ce soir encore une fois je me sens seule, une journée dure, très dure, éprouvante physiquement parce que rien ne va... et que devoir raccourcir son déjeuner déjà tronqué et sur le coin du bureau pour une demande quasi impossible du supérieur hiérarchique ça commence à être trop, que se salir à mettre le nez dans les archives pour trouver une feuille qui est restée là depuis des années mal classée c'est déjà trop... que vouloir faire de l'humour et n'avoir toujours pas compris que c'est mal vu c'est toujours trop, que réussir sa mission impossible malgré tout c'est pas si mal mais que devoir encore une fois ressentir le besoin de se justifier et n'avoir de réponse qu'un "alors démissionne" me brise...
Voilà ce soir vous ne comprendrez sûrement pas grand chose à mon abattement mais je suis brisée, un peu plus, fendillée, sécouée, chamboulée, attristée... parce que je ne sais pas rester à ma place et qu'on m'a fait croire que j'en avais une...
Que ma démission n'est pas d'actualité mais il ne faut jamais dire jamais... parce qu'avant ça je vais faire bonne figure et stopper pour de bon ces puérilités, ces accès de non confiance et de n'en faire jamais assez...
Assez, c'est l'état d'esprit de mon moral...
Ce soir j'ai mis les lentilles au repos mais malgré les lunettes je n'y vois pas mieux tant mes yeux sont couverts de brumes de tristesse... et je suis tellement fatiguée...
07 juillet 2009
Celle qui envisageait la fuite...
Vous l'aurez compris, le moral professionnel n'est pas au mieux... et comme je passe à peu près tout mon temps au boulot ben le reste suit... Et le fait que les moments où j'ai juste envie de fuir se rapprochent dangereusement, je m'inquiète... Parce que je me connais, je suis en train de frôler l'overdose et de souffrir sans cesse de ma trop grande confiance en la nature humaine... sans cesse déçue... je suis fatiguée et je me sens seule... pourtant je sais où trouver du réconfort mais sur le moment la haine envers les gens est plus forte... je m'entends des fois être tellement limite que ça me fait peur...
Je ne suis pas limite, je ne suis pas froide, je ne suis pas distance ni fuyante... mais tout mon cœur laissé aux vautours est en train de me faire changer...
Sans blague comment les gens peuvent-ils autant ne pas respecter leurs engagements et laisser tomber les responsabilités qu'ils ont ? Alors pendant que certains se prélassent déjà au soleil je suis obligée de ramasser les obligations trop vite délaissées... Franchement je suis super remontée mais je suis lâche aussi ; comment saurai-je aller à l'affrontement direct avec mes collègues sans moi-même vouloir jeter l'éponge définitivement?
J'ai besoin qu'on me rassure et personne ne le fait, et pis je n'ai pas envie qu'on me materne parce que je sais faire, finalement... mais trop c'est trop...
Je me prends à chercher un nouveau travail, alors qu'on ne parle toujours de plus de chômage...
Que dois-je faire ? Rester forte, serrer les dents encore quelques semaines et prier pour que des jours meilleurs s'imposent!
Ce qui est sûre c'est que la nouvelle localisation des bureaux et la promesse d'une perte de temps de 2 ou trois heures par jour dans les transports ne vont rien arranger...
Et au fond de moi résonne l'écho d'un échec personnel si je défaille...
21 juin 2009
Celle qui était au bord de la rupture...
Encore un post pour me plaire, pour geindre, pour me plaindre... parce que je veux encore une fois ne pas faire état de mon état en public... même si c'est mort et que vendredi il a fallu d'une parole pourtant gentille pour que je fonde en larme ; après des jours de pressions, une belle engueulade, une bonne fatigue, des mauvaise hormones, un gros mal de gorge, une belle ignorance qui me tape sur le système, un beau trop plein... Pourtant je suis au porte d'une aire qui ne souffrira pas la défaillance et je ne dois pas faillir... Ma vie professionnelle est à nouveau à un tournant et c'est toute ma vie alors qui va changer, encore moins de temps car plus de déplacements, tout à refaire, tout à découvrir... C'est pourtant très stimulant... mais pour le moment je me sens complétement dans le flou et ce n'est pas qu'une impression mais je dois faire avec !!
Bon, j'ai décidé que je méritais le meilleur qui pourrait m'arriver, j'ai décidé que les attaques sans cesse répétés de mes collègues ne devaient pas avoir autant de prises sur moi et que les personnes qui me font confiance un jour n'ont pas le droit de douter de moi sans cesse comme ça... Et qu'il est toujours de mon ressort de prouver que cette confiance est légitime...
C'est dure, c'est une lutte permanente mais je dois puiser dans tout cela ma force et retrouver ce sourire qui fait défaut depuis deux jours !
Sinon des belles choses, j'aime mon iphone, j'aime le soleil qui dore doucement ma peau sans coup de soleil, j'ai acheté un slim et je rentre dedans, j'ai envie de me faire opérer des yeux et à la rentrée je commence l'épilation permanente... et pour cette été, avec des vacances chamboullées pour cause de changement professionel, choisir une belle destination pour retrouver force et énergie au soleil...
Et vous qui ne passez plus guère par ici?
07 juin 2009
Celle qui se tapait la honte !!
Note pour plus tard : Ne pas jeter négligemment ses tampons dans son sac (même si c'est un Longchamp ) quand on a rendez-vous au TGI pour récupérer un papier important ; sous peine de crouler sous la honte de devoir vider son sac devant l'assistance parce que les rayons x détectent un objet dangereux...
L'objet dangéreux n'a toujours pas été identifier, les tampons eux si et même très bien...
28 mai 2009
Celle qui revenait à la réalité...
Reprendre un peu d'estime de soi, voilà qui serait bien...
Non parce qu'après une semaine de vacances entre potes à passer son temps à rire de choses plus futiles les unes que les autres, à manger comme des ogres et à boire pour arroser le tout, le retour est fatalement piquant...
Et cette semaine de merde qui se termine demain est dure dure dure...
- Reprise comme si de rien, avec l'impression d'être remontée à bloc et de s'apercevoir que l'effet des vacances c'est horrible ; ça laisse croire que tout est beau et tout est merveilleux mais qu'en fait les gens sont restés les mêmes et qu'être grave énervée 5 minutes après avoir posé ses fesses sur son siège c'est maaaaaal !
- suspiçion de flashage avec mon bolide, verdict dans quelques jours...zut... j'ai vu le radar, je sais pas encore si j'ai freiné assez et assez tôt...
- Crise familiale latente ; en fait c'est hyper compliqué et je n'ai pour le coup pas envie de m'énerver en mêlant des affaires des autres et en forçant la main des langues qui ne veulent pas se délier ;
- Au final, je souffre à l'intérieur de choses que je ne contrôle mais j'ai décidé de laisser tomber les coups et d'attendre que cela s'arrêter parce que cela va bien s'arrêter...
03 mai 2009
Celle qui marchait...
Toujours autant en panne et toujours autant à pied... Je redécouvre les joies des transports en communs qu'en temps normal je fuis pour extrême amplitude horaires ! A part un trajet en bus assez insupportable en terme de monde dans l'habitacle et de chaleur de la barre qui permet de s'accrocher pour ne pas tomber (beurk, et ne pas tomber sur les gens qui me collent un peu de trop près, rebeurk!!), les joies de la marche, de l'ipod à fond et de se détendre un peu pour une au lieu de s'énerver sur les boulets qui n'avancent pas, ne mettent pas leur clignotant, te collent...
Et pis lire aussi un peu... même si dans le bus j'ai tendance à avoir les yeux accrocher par le paysage qui défile... pour une fois sans que j'ai besoin de regarder dans les angles morts !
J'ai pris dans mon sac Nulle et Grande Gueule de JC Oates que je n'ai pas ouvert, bercé pour le roulis du bus et du tram et par Bharati... encore et encore... Mais en fait ce que je veux lire c'est surtout le Journal 1973-1982 de JC Oates... J'aime tellement cette auteure que lire son journal me procure une profonde curiosité et une furieuse envie de lire ! J'aurai du le commander directement sur internet et je l'aurai reçu... mais... j'ai toujours peur de recevoir un bouquin abîmé comme j'en ai souvent fait les frais en achetant un livre en ligne !
Pas grave, j'irai, dès que je serai re-véhiculée, en choisir un bel exemplaire en magasin, me poser sur le canapé et savourer les pages de ce journal...
29 avril 2009
Celle qui ne faisait pas le trottoir...
Mettez une jeune femme (accessoirement en panne!!) sur un trottoir de la banlieue nord, dans l'attente (longue attente) de son taxi et vous verrez qu'elle pourrait faire un effort et économiser le taxi à son service d'assistance parce qu'elle aurait pu rentrer avec tous les gentils hommes qui l'ont klaxonné et ont ralenti devant elle...
Mais non, elle a finit par s'éloigner de la rue passante en hurlant (elle s'en fout y'a personne dans les parages) que non elle ne fait pas le trottoir b***** de m***** !
Déjà qu'elle est énervée car à pied et dans le froid, mais pas tant que cela, juste que c'est pénible et qu'elle aime son indépendance véhiculaire ! Et que du b***** de m**** elle en a lâché assez tout à l'heure en rentrant dans les toilettes et en constatant une fois de plus que ces presque unanimes collègues masculins sont vraiment des porcs !
Bon, j'arrête de parler à la troisième personne, vous m'avez reconnu !
Encore une nouvelle aventure, mais c'est marrant je suis beaucoup moins stressée et pourtant, si je me décide à tout vous dire, y'a sérieusement de quoi !! Le personnel s'étant dit qu'il ne fallait pas laissé au professionnel la palme de l'embrouille...
Mais non je préfère m'activer sérieusement et déconner aussi souvent que permis avant de désamorcer les crises !
On ne se refait pas !
16 avril 2009
Celle qui luttait pour son égalité !
Cela faisait longtemps que je ne m'étais pas autant énervée...
Je ne suis pas féministe de nature, je le suis devenue... J'ose croire encore en l'égalité des sexes mais ce sentiment faiblit de jour en jour...
Je n'ai pas de problème avec les hommes, professionnellement parlant encore moins même si je suis mise à rude épreuve... Je m'entends bien avec le sexe opposé, tant que celui-ci me respecte... Or, de part mon état de fille, tous les jours que je le veuille ou non, que je lutte contre ou non, mon autorité et mon positionnement sont sans cesse mis à mal !
J'ai "encore" eu le loisir de constater que nous, les filles, aux postes administratifs vu que c'est mon cas sommes sans cesse considérée comme des assistantes, ou des personnes de seconde main...
Expliquer ce qu'il s'est passé est complexe mais j'ai eu besoin de dire que j'avais trouvé l'attitude de mes collègues très réductrice et que si j'étais encore là à 19h30 ce n'était pas pour jouer la petite assistante docile, que j'avais encore beaucoup de pain sur la planche et que personne n'est là pour m'assister moi ! Car je ne suis que vaguement l'assistante que d'une seule personne et pas de la terre entière ! Que quand j'assiste cette personne c'est parce que je lui suis dédiée et que le reste du temps je suis assez autonome pour ne rien demander à personne et pour gérer mes tâches comme il le faut !
Je ne suis pas à la disposition des gens et c'est tout !
Bref, ça m'énerve de me mettre dans des états pareils mais depuis plusieurs mois je ne pique plus de crise au boulot, j'attends d'être à l'abri dans mon bolide et de me défouler ! j'ai expliqué tout haut mon malaise ce qui n'a eut pas plus de poids et de considération ! Mais c'est dit !
En fait, je n'ai plus beaucoup d'espoir sur la condition féminine et notre seul tord c'est de ne pas en avoir physiquement pour faire des concours de taille ! Je fais avec ! Et l'autre soir regarder Notre Univers Impitoyable m'a fait rire et frémir ! c'est tellement ça en vrai ; effrayant et malsain mais c'est ainsi ! Tu es une fille, tu es cataloguée directe sur ton physique et sur la place que (ne) veulent (pas) de donner les hommes ! Et surtout ne pas leur faire penser que tu es plus forte ou indispensable sinon attends toi à un retour humiliant à défaut de pouvoir être castrateur ! J'ai des tas d'exemples pour illustrer tout cela mais je préfère ne pas me les remémorer...
Le seul point positif c'est que cela m'a tellement vidé émotionnellement et physiquement que j'ai regardé Desperate Housewives sont piquer du nez, que je suis encore debout à taper cette note libératrice et que ce soir pour m'endormir je n'aurai pas besoin de lexomil !
C'est chouette mon corps fabrique ces propres anxiolitiques !
06 avril 2009
Celle qui posait sa main sur le silence...
Les choses changent...
Une amie proche est sur le point de me révéler un grand secret, le secret de sa vie... Abcès que j'ai commencer à crever et secret que je connais déjà depuis longtemps... Si longtemps que j'ai oublié quand... Que j'ai élucidé par ma propre observation... Qu'on m'a confirmé par confiance extérieure.. J'ai fais avec depuis... parce que je ne juge pas facilement... Je "critique" souvent en général car j'ai besoin de donner mon avis mais je ne juge pas... Que pourtant depuis quelques semaines je suis mal avec ce secret, je ne sais pas exactement pourquoi cela me travaille mais j'ai fais plusieurs rêves où cette personne me révélait enfin son "lourd" secret...
En fait, je ne sais pas comment elle fait pour vivre avec et avec le fait de le taire que cela m'emplit de douleur pour elle... Car ce n'est pas mal... C'est juste un secret de la vie qui a grandit et qui a pris trop de place... Mince vraiment cela me remplit de question que je n'ai pas au final forcément envie de poser !
Au point où en est la révélation, il n'y a finalement pas grand chose à ajouter, juste à formuler les mots ; à libérer le poids et à le laisser s'envoler...
J'ai juste envie qu'elle arrête de se racornir au contact de tout ces silences contraints et qu'elle vive sa vie à la hauteur de ce qu'elle mérite...
Cela ne changera rien pour moi, j'ai déjà exprimé mon avis dans mon silence à moi et si j'avais eut quelque chose à y redire il aurait fallu le faire avant et ne pas laisser le loisir au secret de s'incruster autant dans notre relation...
Que de mutations en cours... que de changements... quelle vie...