24 février 2009
Celle qui râlait...
Je ne vois pas où est le problème de voir à peine mon soutien gorge à travers mes deux t.shirt blancs... Tout le monde "sait" que je mets des soutiens-gorge !
Sans blague !
22 février 2009
Celle qui avait encore les pieds dans la boue...
Il y a des phrases qui une fois dites restent indéniablement gravées dans notre mémoire...
"ta mère elle a tué combien de lapin pour te payer cette canette de 7up"!
Cette remarque lancée par un de mes camarades de classe primaire résonne encore souvent dans mon esprit, dans les moments de doutes... Une remarque qui avait tout son sens mais qui n'en était pas moins blessante... J'étais jeune, je vivais sur une planète bouseuse qui détonnait gravement avec celle de mes petits camarades en pavillon ! Oui je vivais dans une ferme, oui nous avions un congélateur rempli de choses du jardin et de l'élevage... oui j'étais une fille mal habillée, non je n'avais rien à la mode... Je m'en souviens comme si c'était hier, tout comme cette remarque de ma correspondante anglaise au collège qui avait qualifié son lieu de passage d'une "really dump"... littéralement une décharge... J'ai fait longtemps avec et depuis j'ai sorti mes pieds de la boue... Un peu forcée, sans réelle honte car j'ose croire qu'il n'y a pas eut que du mauvais, à un certain moment, juste à un certain moment, ok... Je n'ai pas à avoir honte de mes origines car elles n'existent plus, c'est simple !
Mais, parce qu'il y a toujours un mais... une réflexion d'une amie m'a fait replonger dans des considérations profondes... Comment se fait-il que tu n'ai pas viré pétasse bourgeoise...J'ai eu un peu de mal à comprendre la question parce que par principe et par ce qui fait mon passé, je ne peux virer pétasse bourgeoise... Si tout tenait dans ma récente réussite professionnelle et qu'elle en est été ainsi depuis ma naissance oui y'aurait eut de quoi mais ce n'est pas inné ! Je ne suis pas bourgeoise, et la vie n'a pas toujours été simple... et j'ose même dire que je ne suis pas sûre d'arriver à me reposer sur mes lauriers un jour... L'argent facile, connait pas, le luxe, le confort, j'ai tout à apprendre... Et si je ne suis pas une fille modeste (hihi) je suis d'origine modeste... je crois qu'on peut résumer ainsi les choses !
Mais c'est aussi agréable d'être soi sans jouer un rôle grossier ! Que ce que j'ai aujourd'hui je le dois à moi-même et à une grande adaptabilité à la vie ! A des rencontres chanceuses aussi... Faut bien qu'on laisse un peu de magie et de chance à sa vie ! A des gens qui ont fait confiance à une fille sans cv mirobolant mais avec une grande envie de réussir !
Le bonheur est parfois long à venir mais il finit toujours par arriver...
21 février 2009
Celle qui s'en faisait trop...
Encore une belle et dure semaine... encore un week-end qui revient et qui filera aussi vite qu'il est venu !
Encore des doutes, des pleurs et des remises en question! Ce qui m'étonne c'est de m'en relevé constamment... Je dois transformer cela en force... Je sais que je suis forte et j'ai sais que je sais me battre... Et que qui s'y frotte s'y pique !
Vous commencez à le savoir à défaut d'avoir autre chose, j'ai une vie professionnelle palpitante et prenante ! Je me suis investie et cela a payé ! Revers de médaille, ue grosse charge de travail et des jalousie qui frappe régulièrement ! La dernière date de cette semaine et avec elle une certaine régression professionnelle... juste certaine car cela ne concerne qu'une tâche que je vais devoir reprendre et qui ne m'enchante guère ! La boule dans la gorge est passée, difficilement mais elle a été digiré ! Ce que je ne supporte pas ce sont les attaques clairs et nettes pour me mettre en porte à faux et me faire chuter !
Mais bon j'assume, je crois qu'à ma liste de qualificatifs on peut rajouter fouteuse de merde ! 'fin j'assume, je fais un gros travail sur moi pour assumer. C'est pas toujours simple d'assumer ses choix et ses actes, mais je suis en bonne voie ! J'étais juste loin de m'imaginier trouver autant de piège sur ma route ! Tout comme je n'aurai pas imaginer occupé un tel poste un jour !
Mais je me raccroche aux forces de soutien qui confirment mes choix ! Tout est question de confiance et d'estime de soi aussi! Et avec la conjoncture actuelle mon but à moi est de tout faire pour garder mon job !!
15 février 2009
Celle qui voudrait fermer les yeux...
Moral toujours pas au plus haut et envie de tranquillité !! C'est pas au programme et pas demain la veille mais c'est pas grave on fait je fais avec !!
Pourtant des petits bonheurs sur la route sinueuse !
Un beau spectacle dont la bo tourne en boucle sur itunes, ipod et autoradio... je dois absolument vous en parler très vite : Bharati !
Un beau film, dans la lignée indiennesque de Bharati, Slumdog Milionnaire ! J'en avais entendu du bien, j'en ai pensé le plus grand bien !Une virée Des virées shopping hyper productives ! Serais-je mon léger spleen qui m'inspire?
Bref, deux gros coup de coeur chez la marque au cochon rose et dans la tête une belle robe noire pour une prochaine noce chez le faiseur de tour de cou ! Par encore de photo car je suis pas douée toute seule ! Je peux déjà dire que cela faisait longtemps que je n'avais pas craqué à ce point sur une jupe, tellement confortable et sexy !! que je voudrais la mettre tous les jour !! De quoi se réconcilier avec son image de femme !
Pour cette future noce, je dois allez chercher la robe cette semaine car j'ai une très bonne réduction justement à partir de cette semaine et pourquoi se priver d'une baisse du prix... De quoi me laisser un petit budget pour accessoiriser... Pas avec des chaussures que j'ai également trouvé ces dernières semaines pour une bouchée de pain ! 
Reste plus qu'à me faire à ces talons un peu plus haut que coutume, le ménage en chaussure à talon ça le fait !! Je manque aussi cruellement de conseil féminin...
Je ne veux pas trop en faire... mais je suis bien heureuse de trouver un peu de vêtements moins conventionnels et moins classiques que d'habitude !!
Pourvu que cela dure !!
08 février 2009
Celle qui avait perdu de vue ...
Xtelle !
Ma belle, si tu passes par ici, fais-moi signe... J'aimais bien suivre tes posts, depuis hier le lien menant à ton blog ne fonctionne plus... Je n'ai pas d'autres moyens de rentrer en communication avec toi... Et un regret de ne pas t'avoir rencontré en vrai...
J'espère que tout va bien et que tu profites de la vie...
Saches que tu vas me manquer, à très vite alors....
07 février 2009
Celle qui faisait une pause...
Des semaines de doutes, de craintes, d'espoirs balayés, des semaines de montagnes russes ont eut raison de se qui le moi de moi, ce gros grain de folie qui me caractérise... ce feu de joie n'est plus que cendres... volontés parties en fumée... je suis vidée et fatiguée... je n'ai envie de rien de que faire taire cette angoisse au creux du ventre...
Mon travail aura-t-il raison de moi ?
Non, la réponse est non, inéluctable non, résolument non... N'empêche que mon état de fatigue en dit loin, que mes mots de têtes ne s'envole plus qu'avec substances médicamenteuses...
Certes, mon travail me fait vivre au sens pratique du terme et au sens idéologique aussi !
Je n'ai jamais été aussi "bien" professionnellement et pourtant dans mes dernières expériences j'ai souvent eut tendance à me lasser... j'ai même quitté un, deux, trois jobs pour aller voir ailleurs toujours plus, mieux...
Ce qui se passe là je ne peux en dire sous peine de voir ma couverture réduite elle aussi en cendres, mais c'est dur, psychologiquement, de faire face à la mauvaise foi et aux trahisons persistantes et toujours plus brutales ! Pourtant dans tout cela je suis bien entourée, bizarrement les gens qui me veulent du mal n'ont pas encore compris que j'étais aussi de confiance et que les gens venaient me voir et se plaisaient à me parler !
Non je ne sais pas tout, pas tout, cela serait prétentieux et pourtant j'en sais plus que tous... je suis à une place stratégique, je suis au milieu d'une rond-point et j'ai le support constant et puissant de la direction...
Alors ? Me direz-vous ? Qu'ai-je donc à me plaindre ?
Justement, les gens qui viennent me voir, sorte de déversoir à problèmes, de bonne fée de la résolution... Ouai c'est lourd, doublé des attaques et des coups de poignard dans le dos...
Vendredi à été une bien dure journée, en profondeur, des coups en plus, des confessions en plus... J'ai eu besoin de soutien que j'ai cherché vraiment et que j'ai trouvé vraiment... J'en tremble encore... un électrochoc et une certaine honte de chercher le Grand Bienfaiteur ; alors que je suis adulte, je sais faire, mais des fois c'est trop, et les bruits de couloirs étaient trop forts, encore plus forts...
Que retenir ce tout cela, c'est que je me suis tellement mise à nue que j'en serai récompensée et punie à la fois... Pas de demie-mesure, mais l'insatiable foi !
Mon cerveau ne cesse de tourner, je sais aussi que cette foi il ne tourne pas en rond, je sais où se trouve mon camp, en fait je l'ai toujours su, il fallait que je grandisse encore un peu, et qu'on m'aide un peu... C'était juste à ma portée, c'était là tout près... Je dois m'y tenir, c'est ce qui me fait plus peur fatalement... Mais j'ai été à la hauteur jusqu'ici, pourquoi ne le serais-je pas une fois de plus !
Je ne suis pas au mieux et ne suis pas très fière de dire que je voudrais que ce week-end s'achève déjà pour passer à l'attaque, sacrifier le temps du repos pour frapper du poing sur la table !
Mon dieu, vivement lundi !